Histoire drole qui font rire

a tous et toutes (il n'y a pas de filles encore mais c'est fait pour faire croire qu'il y en a et donc qu'il y en ai qui nous rejoigne croyant qu'il y en a )

> Maxime du retraité
> > > Ma femme me demande avec sarcasme :
> > > "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
> > > "Rien."
> > > Elle me répond:
> > > "c' est déjà ce que tu as fait hier!"
> > > "Oui mais j' ai pas fini."


Putain , vivement la retraite

a tous ,

Une blonde désespérée appelle son mari au travail :
> > Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !
> > Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?
> > Oui! il y a un beau coq sur la boîte, mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !
> > Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
> > Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
> > Écoute, ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle.
> > On remet les Cornflakes dans la boîte et on n'en parle à personne ...

a tous

LA CACAHUÈTE DANS L'OREILLE...



> > > Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
> > >
> > > A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
> > >
> > > Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
> > >
> > > Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
> > >
> > > Ce dernier examine l'oreille du père,lui demande de tirer fort sur ses oreilles , lui met deux doigts dans le nez et enfin
> > >
> > > Lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
> > >
> > > Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
> > >
> > > - Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
> > >
> > > Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
> > > - A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

a tous,

LA BOULETTE...


> Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une
> petite blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit. Il
> s'adresse à elle et dit gentiment
>
> Excusez moi, on se connaît ?
>
> Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous
> êtes le père d'un de mes enfants !


> Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a
> été infidèle, et il demande :
> Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table
> devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait

avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?
>
> - Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils....'

a tous



> La petite Clara revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.


> La mère dit:

"Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".


> Clara répond:

"Je sais , mais je les ai parceque je la cache dans mon sac" !!!!!!!!!!!!!!!!!!

SCIENCE


> STATISTIQUES SUR LE CORPS HUMAIN
>
> > > La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac.
> > > Un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.
> > > Le pénis d'un homme représente- en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce.
> > > L’os de la hanche est plus solide que le ciment.
> > > Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
> > > Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.
> > > Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
> > > La peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
> > > Le corps utilise 300 muscles pour se tenir en équilibre, debout
> > > Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
> > > Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce...

a ous ,


Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.

- Alors Julien ? Pourquoi as-tu l'air aussi heureux ?

- Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films !

- Non, tu rigoles ?

- Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, Position du missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était trop !!!

- T'en as du bol, et dis-voir....... Elle t'a fait une pipe?

- Ben non, j'ai pas retrouvé la tête

> > L'homme : Dieu ?
> > Dieu : Oui ?
> > L'homme : Je peux te demander quelque chose ?
> > Dieu : Bien sûr !
> > L'homme : Que représentent pour toi, un million d'années ?
> > Dieu : Une seconde !
> > L'homme : Et un million d'Euros ?
> > Dieu : Un centime !
> > L'homme : Peux-tu me donner un centime ?
> > Dieu : Attends une seconde !

La petite Nathalie, 7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou
Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
« Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat »

yo ,






> Une femme est au lit avec son amant.
> En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les figes et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage...
> Sans se démonter, elle lui dit :
> - Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
> - Surprise de me voir Darling ! - Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
> Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
> - C'est quoi ça ?
> -Je viens de le recevoir, figure toi.
> C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'.
> Tu es toujours parti, en réunion,ou en voyage... Alors... C'est comme un vibro mais en plus grand.
> Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
> - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
> -Elle,qui vient d'être servie :
> -Non chéri, j'ai la migraine !
> - Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
> - Ok !
> Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
> - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
> A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
> - Erreur-système !! En-pla-cement ré-ser-vé USB.
> - Saleté de robot !!
> - Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
> - Et l'amant reprend, mort de peur :
>
> - Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer...

Deux hommes sont à la pêche sur glace.

Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
>
> Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :



Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme

elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois....
>
>

Son compagnon continue lentement à boire sa bière et dit pensivement :

" Penses y bien avant de te décider ...

des femmes comme ça, ce n’est pas facile à trouver. "

Re dans la foulée ,



Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
C 'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.
Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
L' avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd.
Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
C'est votre commandant qui vous parle.Nous perdons encore de l' altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l' avion. C' est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible?
Nous allons donc utiliser l' alphabet.Commençons par la lettre A
-Ya-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ?
Pas de réponse?
- Y a-t-il alors des Blacks ?
Toujours pas de réponse.
- Y a-t-il des gens de Couleur?
Toujours pas de réponse.
Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons des Zoulous...

Amour sauvage
> >
> > Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
> >
> > Elle : vas-y sauvagement !
> > Lui : oui !
> > Elle : ne soit pas timide !
> > Lui : oui !
> > Elle : montre que tu es un homme !
> > Lui : oui, oui !
> > Elle : dis-moi des choses sales !
> > Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon...


> > Cadeau d'anniversaire
> > C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
> >
> > - Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
> >
> > - Oui, je reviendrai te chercher


> > Un couple de randonneurs
> > Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
> > - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> > - Parfait, nous campons ici !


> > Un chef compréhensif
> > Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir
> > aller faire du shopping avec ma femme ?
> > - Il n'en est pas question !
> > - Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber !


> > Dans un bar ...
> > Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup,
> > regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
> >
> > - Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
> >
> > L'homme lui répond :
> > - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.


> > Jolie ou intelligente
> > - Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme
> > intelligente?
> > - Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !


> > La beauté de la mariée
> >
> > Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des
> > traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
> >
> > - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les
> > jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,
> > mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
> >
> > Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
> > - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle
> > est belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se
> > tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans
> > sa poche et tend une pièce d'un euro au curé..
> >
> > Le prêtre, compatissant, lui dit :
> > - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie

*** les 7 défauts du zizi***


1er: il a un trou dans la tête


2 ème: il a des cernes autour du cou.


3 ème: il a deux gosses a sa charge.


4 ème:son plus proche voisin est un trou du c..


5 ème: il travaille au noir !


6 ème: il paye en liquide.


7 ème: il s'évanouit toujours, après le travail !.

Question posée par Julien Lepers en personne lors de la finale des
> masters de platine réunissant tout les plus grands champions du jeu
> télévisé depuis la création de l' émission.
> Top 30 secondes :
> JE SUIS... Je suis une chose très utile qui mesure en général dans
> les quinze centimètres.
> En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
> On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte
> avec arrogance.
> Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent
> vigoureusement.
> Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux
> d'utilisation lente.
> Tout dépend du tempérament et de la condition physique.
> Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient
> répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très
> forte excitation de la zone concernée.
> Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité
> humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
> On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes
> poils.
> Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant
> mon prochain emploi.
> Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma
> prochaine utilisation.
> On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un
> rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
>
>
> Je suis...
>
>
>
> > Je suis...
>
>
>
> > Je suis...
>
>
> >
>
>
> >
>
>
> >
>
>
> >
>
>
> UNE BROSSE A DENT !!!
>
>
> Je voudrais bien savoir qui a trouvé...

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
> Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
> Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !
> Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
>
> -"160 KMS/HEURE !!!! Non mais ca ne va pas Pépé !!!!!? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !"
>
> Le papy le regarde. réfléchit et dit:
>
> "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu je me suis dit : " Bon Dieu ! Ça y est! Ils me la ramènent!!! "


>
> Le Papy est reparti sans P.V.

Florilege de quelques unes qu'elles sont bonnes



Malin le mec!!!
Un mec rencontre une fille magnifique avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s'approche d'elle et lui dit :
-Est-ce que pour 1 000 ¤ vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
La femme outrée le rejette et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
-Est-ce que pour 10 000¤vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...
Même réaction, elle le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
-Est-ce que pour 100 000¤, vous accepteriez que je vous morde les seins...
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui
donne son accord....Il l'emmène alors l' l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les lécher, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :
Mais ?... Vous les mordez pas ?...
Et l'homme :
Houla ! Non ! C'est trop cher....



Filiation

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
"Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
"Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.
Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
C'est ainsi que s'est formée la famille humaine..
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère
"Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
"C'est très simple ma chérie . Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."



Histoire au travail
Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE çA MA BELLE !!

De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:

ABRUTI, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ? AU DIRECTEUR GENERAL !

Et l'employé lui dit :

ET TOI, ENFOIRE , TU SAIS A QUI TU PARLES ?

Le directeur rétorque : NON !
Et l'employé répond : OUF !! et il raccroche ..


C'est un bus de handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur:

- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110.

Et les handicapés reprennent:

- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent :

- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et Paf! Accident.

Alors les handicapés chantent
Il est des nôôôôôtreees...





Allez une dernière....
Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ces 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve del'autre côté de la route :
"Chérie viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto "
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.

Le mari : A Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !

Ah oui.....

Changement Taux alcoolemie en projet !!!!!!!!!!!!!




> > De source du parlement, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur, 0,8 au lieu de 0,5 g/l.
> >
> > Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux de 0,5 g/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.
> >
> > En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme...
> > Je ne dis rien !
> >
> > je transmets, c'est tout !!!!

une petite pour la route :


> > Devant l'entrée du siège social de la banque, un trader gare sa Porsche Panamera flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.


> > Juste comme il commence à sortir de la voiture , un camion à toute allure passe si près qu'il arrache la porte et disparait aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police.

> > Cinq minutes après les flics sont déjà là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma Panamera, est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !

> > Et il gueule et il gueule encore : "Elle est foutue, elle est foutue ! »

> > Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous , sacrés banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que nous ne pensez à rien d'autre dans la vie."

> > "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" , sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

> > Le policier répond: "Vous n'avez même pas conscience que votre bras droit a été arraché quand le camion vous a heurté."

> > Le banquier regarde alors avec horreur , et crie :

> > "BORDEL DE MERDE!" ................ ... " ma Rolex !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????????????..."

Bon, il fait soif


les Français et la géo.....





Au Pays Basque, un petit garçon rentre de l'école en pleurant :

- Hostia, tu as quoi ? lui demande son papa.
- J'ai eu un 0 en géo.
- Et pourquoi ?
- Je ne savais pas où est la Yougoslavie.
- Comment, tu ne sais pas ? ? ! ! Triple buse, passe moi la carte de
France.

Et le père cherche, cherche .
- Mé kaouen, elle est pas assez précise, passe moi la carte de
l'aquitaine.

Et le père cherche cherche .
- Puta la hostia, nulle elle est cette carte, passe moi le plan
d'Euskadi.

Et le père cherche cherche .
- Mé kaouen de la hostia . Ca ne peut pas être si loin la Yougoslavie,
j'ai un copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo.



A la votre

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

> > - Quel âge as-tu, maman ?
> > - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
> > - Combien tu mesures, maman ?
> > - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
> > - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
> > - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
> > - La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces
choses-là.
> > - Sa copine lui dit :
> > - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
> > - Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte
d'identité.
> > - Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y
trouvent !
> > - Elle court alors voir sa mère et lui dit :
> > - Maman, je sais ton âge.
> > - Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
> > - 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
> > - Ah oui ? Combien ?
> > - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
> > - Ça, ça m'étonnerait vraiment !
> > - Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.

Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une petite gaterie ?
Horrifiée, elle répond:
- Tu es malade?
Mes parents pourraient nous voir.

Lui
- Oh, alleeez !
Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.

Elle
- Non, s'il te plaît.
Imagines-tu si on se fait prendre ?
La fille du juge local se doit d'être
exemplaire!


Lui
- Oooh alleeez !
Il n'y a personne aux alentours,
ils dorment tous.

Elle
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N.
C'est trop risqué !...

Lui
- Oooh s'il te plaît !,
s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?

Elle
- Non, non, et non.
Je t'aime aussi,
mais je ne peux pas

Lui
- Oh siiiii tu peux !
Tu peeeeeux !
S'il te plaiiiiiiiiit

Elle
- Non, non et non.
Je ne peux simplement pas.

Lui
- Je t'en suppliiiiiiiiie...

Elle
- Donne-moi une seule bonne raison,
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire :
« Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais.
En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone »

Une autre


Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
> Le médecin :
> - Que vous est-il arrivé ?
> La femme :
> - Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
> Le médecin :
> - J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille
> et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !
> 2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.
> La femme :
> - Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane
> et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences….
> Le médecin :
> - Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, y'a plus de problème !....